この記事は『 腹がよじれるコピペ貼ってけ 』の続きです
3 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします投稿日:2010/10/27(水) 00:04:43.57 ID:gUyp6xxT0
世界陸上じゃなくて、リーマンの爆弾製造世界選手権とか無いの？
俺、かなり有望株だぜ。
『さぁ、まず計算ミス！先手を打ってきましたね、チャンピオンは』
「ええ、規模は小さいですが蓄積すれば大きな爆弾になりますよ」
『あっと！言われたことを忘れてます！メモをしていない！！』
「基本ですね。ただ、チャンピオンはこういう基本を疎かにしません」
『取引先に渡す見積書を放置しているようですが』
「はい、明日で良いやという姿勢も大切です。
恐らく、最後の引き金にするつもりでしょうか？」
『あっと！！今日が納期だ！しかし、見積書のことは気に留めない！』
「明日でいいやって思うと次の日には忘れてるんですよね。
納期が迫るほど爆弾は大きくなります」
『普通なら気付くのでは？』
「それはメモしていないからですね。
メモしないことを伏線とするつもりでしょう」
『さぁ！いよいよ佳境！取引先から催促のメールが来た！
そのメールでやっと見積書を思い出したのか！？』
「ここが勝負どころでしょう」
『お！焦って見積書にかなり適当な事をかいているようだぁ！』
「いや、本人は恐らく真面目に計算しています。
ただ最初の計算ミスがここで生かされています！」
『あー！！ノーチェックだ！上司のハンコをもらわずFAXした！これはすごい！！』
「チャンピオンの勝ちパターンです！
上司に見せれば怒られるので、ノーチェックFAXという大技です！！」
>>516 続き
『さぁ！ラストスパート！！不審に思った取引先が上司に電話した！』
「伏線は十分！後はどう連鎖するかですね！！」
『上司が見積書を手にとって震えている！
そして…来た！チャンピオンの計算表を見直した！』
「いいですよ！最初の計算ミスが見事に利いています！！」
『上司の顔色が赤くなっています！！』
「ん～、ちょっと甘いですね。
顔色を赤くでは無く、青くしないと…このままでは優勝は…」
『いや…あ～！！上司が今期の見積書を全て調べ始めた！
これは…そして…顔から血の気が引いていく！！』
「素晴らしい！緻密な伏線から連鎖…
そして溜めに溜めた全部デタラメの見積書まで…もう勝利は間違いないでしょう！」
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Comment
土手沿いを散歩してたら急に便意に襲われたので、繁みで野糞をしていた。
そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいて
ウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。
ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで２，３世間話する傍ら
犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。
話が終わったおばさん、
「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」
とか言いながら俺のウンコ持って行った。
>>493
ﾜﾛﾀ
986 名前：可愛い奥様 投稿日：05/01/05 22:32:31 ID:e2e9JAUB
只今、旦那と喧嘩中・・・原因は他愛も無いことなんだ。
おせち料理に飽きたんで、3日の夜に外食したんだけど、
（考えることは皆同じで）どこもかしこも満席。
入口で「お名前を書いてお待ちください」と言われた。
我が家は日本国内で一番多い苗字なんで、
いつも名前を呼ばれると、３組ぐらい「はい！」と立ち上がるのが常。
そこで、今日は違う名前を書いてやろう・・・と思い、ちょっとイタズラしてやった。
２０分ほど待って「３名でお待ちのヨン様～！」と呼ばれたので、
右手を左胸に当てながら「は～い♪」と返事をしたら、待合室にどっと笑いが起こった。
そしたら旦那が「お前、しょーもないことすんなよ！恥ずかしいじゃないか！」と激怒！
みんな長時間待たされてイライラしてたのが、一瞬和んだんだよ？
場が沈んでいたら、笑いをとって盛り上げるのが関西人やん？
何があかんの？と、そこから端を発して大喧嘩。
学生の頃、ファミレスや居酒屋チェーンでやりませんでした？
たいていはカタカナで書くわけだけど、
「４名でお待ちのお地蔵様～」と呼ばれて拝んだり、
「３名でお待ちのお一人様～」と呼ばれて、おや？となったり、
「２名でお待ちのオマチドウ様～」とか、
旦那様、王子様、奥様、お世話様、ご苦労様、神様、仏様、お釈迦様、上様、
何様、お殿様、お姫様、お疲れ様、ご馳走様（おいおい、まだ食べてないし～ｗ）などなど
学生の頃は、その手のイタズラやったでしょ？
別に悪い事じゃないよね？
225名無しさん:2006/08/28(月) 01:12:52 ID:kkOh0dpH0
つ━━━一 ﾎﾟｯｷｰでも喰え
226名無しさん:2006/08/28(月) 01:13:10 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？
227名無しさん:2006/08/28(月) 01:15:14 ID:kkOh0dpH0
？
228名無しさん:2006/08/28(月) 01:18:17 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて
229名無しさん:2006/08/28(月) 01:20:25 ID:kkOh0dpH0
━一
230名無しさん:2006/08/28(月) 01:21:00 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで
231名無しさん:2006/08/28(月) 01:23:20 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな
232名無しさん:2006/08/28(月) 01:30:36 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換
233名無しさん:2006/08/28(月) 01:38:52 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ できた！ありがとう！
6 ：名無しさん＠十周年：2009/07/19(日) 16:58:59 ID:+01OYNjV0
妹「お兄ちゃん夏休みどうする？」
俺「んー、別に何も。寝るかな」
妹「ふーん・・」
俺「どうした？何かあったか？」
俺「ううん、ちょっとね」
俺「何だよ水くさいな、言ってみろよ」
俺「う、うんとさ・・・」
俺「おう」
俺「お兄ちゃん、この間一緒に歩いてた人、彼女？」
俺「・・・は？」
俺「一緒に過ごさないの？」
俺「ああ・・・あいつか。なわけないだろ、ただのクラスメートだよ」
俺「ほんと？」
俺「嘘言ってどうすんだよ」
俺「そっか、それならいいんだ！えへへ」
俺「おかしな奴だな」
俺「ふふ♪お兄ちゃんに彼女なんてできるわけないよね、よく考えたら。」
俺「こらこら、失礼だぞ」
>>519
途中で気づいてクソワラタｗｗｗｗ
581:1/2 :2008/09/04(木) 15:45:27 ID:aFORiYfh0 [sage]
ガチャガチャでボタンを押すと音が鳴る玩具あるんだ
サウンドロップって言うんだけどそれの萌シリーズってのがあって
俺それの妹バージョンを持ってたんだ
ボタン押すと「おにいちゃ～ん」て言ってくれる
8月初め電池が無くなってきたのか接触不良か鳴らなくなった、振ったり叩いたりすると時々
可愛らしい声の「おにいちゃ～ん」がくぐもった声で「おぉぉにぃぃぃぢゅぁ～ん」と鳴る
夜中にコンビに行こうと何となくサウンドロップ持って行ったんだ
振りまわしてると鳴るんで自宅マンションのエレベータの中で振りまわしてたら
手が滑って天井の空調？のスリットに入って行ったみたいで無くしちまった
壊れてるし、まあいいかとほっといた
582:2/2 :2008/09/04(木) 15:47:42 ID:aFORiYfh0 [sage]
何日かしてエレベータ乗ってたら
「おぉぉにぃぃぃぢゅぁ～ん」って聞こえてきた
俺うぉっ、鳴ってるよ、俺の萌ドロップスゲーとか思ってたんだ。
今現在、俺の知らないうちにマンション中で大騒ぎになってる
なんでも「おにいちゃ～ん」と物悲しい声が聞こえるんだと
あのエレベータ付近で幽霊見たって人も出てきた
お払いするとかの話も出てきてる
ごめんよ～ごめんよ～
いまさら真実言えない
30過ぎのブ男が萌ドロップを持ち歩いていたなんて
現在進行中の話なんだ
騒ぎ知ってる人、近所の人ごめんなさい
俺どうしたらいいんだorz
地元の新聞で見たが、ジジイ友達２人で仲良く老人会？に出かけた帰り道。
助手席のジジイは死んだようにぐっすり寝てたらしいが、検問で停められた。
警官「奥さんはどうしたんですか？」（寝てるジジイをばあさんと勘違い）
運転手「死んだ（数年前に死んでる）」
警官「ええっ！！！本当ですか！？」
運転手「なんだ？しょうがないだろう、俺ももうすぐだ、はっはっは、じゃあな！」
警官「ちょ、ちょっと待ってください！！（心中と勘違い）」
そこで寝てたジジイが目を覚まして動いたから、警官腰抜かしたらしいｗ
>>581
クソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
433:名無し職人 2008/12/30(火) 22:24:41 [sage]
体育の時間ジャージに袖を通したら
洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た
お陰で中学のときのあだ名はパンティーマジシャンだった
682 ：本当にあった怖い名無し：2009/02/11(水) 20:30:19 ID:79Abayum0
女に「生理が来ない」って言われたときって、数秒の間にすっげー頭働くよな。
「今の給料でやっていけるか？親になんて言おうか。
相手の親にも挨拶しないとな。
式場はどこがいいかな。男の子だったらいいな。
っていうか俺の子か？心当たりないぞ。
あーあの時か・・・。もう一生こいつといなきゃならないのか。
幸せにしてやるぜ。こいつ殺してどこの山に埋めるべきか。
見つからない山なんてあるのか？運ぶのは夜なら平気か。
途中で職質されたら終わるな。
ってこいつ俺のリアクション試してるな。
どうしようどうしよう。」
2秒くらいの間にこれくらい思い浮かんだ。けど最初に出た言葉は
「俺もだよ」
124 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2009/04/28(火) 01:12:11 ID:GAGLpqEd
今日というか昨日、部屋探しのため不動産屋に行ってきた。
面談中、隣の婚約中と思われる男女がｲﾁｬｲﾁｬを通りこした会話となり、
当方さすがに集中力が切れた。
女：「ねえ、まあー君。あたし、お台所でお料理を作ってると、
テーブルのまあ君が遠くにいて寂しいの。」
男：「うん俺も寂しい。一緒に並んでご飯作ろう。」
女：「ほんとう！うれしい。わたしがんばっちゃうんだから。並んで一緒にご飯つくろうね。」
男：「まみたんが作るものは、なんでもおいしい。がんばってつくったら、そりゃ大変だ！」
女：「まあ君、もうやだー。（男に首に両腕を巻きつけてほっぺにチューしやがった）。
はやく一緒にごはん作りたーい。」
男：「俺もはやくいっしょにご飯つくりたーい（ほっぺにお返しのちゅーをしやがった）。」
俺：「新婚さんが隣にいない部屋ありますか」
店：「壁は厚いですし、天井も床もしっかりしてますからどこも大丈夫ですよ」
俺：「部屋の外でもこんなんですから。（俺、隣の男女に指を指す）」
店：「確かに、ここにも壁が欲しいですね。」
店員の切り替えしが上手いｗ
185 名前：毛無しさん[] 投稿日：2008/12/26(金) 14:27:00 ID:bmQG7uXR
久しぶりに牛丼食べたくなったので近所の牛丼屋行った。
カウンターでもそもそと牛丼食ってたら、
隣に若いサラリーマンが座って注文を待つ間、ずーっと携帯電話で話してる。
店内に通る声で。
「うん、え？ 今？ 吉野家。そう、牛丼」
「好きなんだよ吉野家の牛丼」
「吉野家は豚丼より牛丼でしょ、やっぱ」
そんなカンジで携帯越しに会話してますよ。
店員も、そのサラリーマン以外の客全員も同じこと考えただろうけど、
明らかにここは松屋なんですよ。
サラリーマンの口から『吉野家』って単語が出るたびに、
牛丼咀嚼しながら「松屋！」って心の中で突っ込んでた。
で、そのサラリーマン、注文の料理が目の前に置かれたんで、
携帯切って、割り箸をパチンって割って、
「は～～～～～」って息を吐いてボソっと一言。
「松屋だ」
さすがに噴いた。
先日仕事でニューヨークに行った時の事だ。
なんせニューヨーク何て初めてだったものだから、仕事場の住所はわかっていてもどうしても辿り着く事が出来なかったんだ。
もう約束の時刻も迫ってきている・・・焦った俺はタクシーを使う事に決めた。
通りに出てタクシーを探す俺。しかし中々タクシーは見つからない。
あーもう間に合わない！とイライラも頂点に達したかと思ったその時、向こうから走ってくる１台のタクシーを発見！
俺はすかさず手をあげ、「ヘイ！ヘイ！へエエエエエエエイ！」と全力で叫んだ。
すると向こうからチャリに乗って猛スピードで走ってきた外人がすれ違いざまに
「ヘイ！グッボーイ！グッボーイ！hahahahaha!」
と言いながらハイタッチをして走り去って行った。
タクシーは行ってしまった。
512 ：名無しさん＠恐縮です：2009/06/17(水) 17:07:32 ID:MjFxiNGBO
うちの娘３歳は俺がうんこしてると
ドアの外から
「とうしゃんうんこしてるの？ねぇみせて」
断るとドアにすがりついて
「みせてよぉ～」
と涙ぐむので可愛いものだと
苦笑して聞いていたのだが
最近では
「うんこみせろ！みせろ！みせろお！！」
叫びながらドアをバンバン叩くようになった
怖い
ある日爺ちゃんとテレビを見ながら飯を食っていると
世界不思議発見だか何だかでラバウルが紹介されたんだ
でレポーターが現地の案内の人のおっさんに話しかけてると
突然爺ちゃんが「あいつ！○○だ！○○だ！」と叫び出した
ついにボケたかと思ったがテロップに本当にその名前が出た
ビックリして爺ちゃんに詳しい話を聞くと、
戦時中はラバウルにいてそのテレビに出てた
当時は子供のおっさんに日本語を教えたり遊んだりしてたらしい
そしてテレビでおっさんが当時の事を話した
おっさん「私が病気にかかって高熱に苦しんでいると日本兵が当時貴重だった薬をくれた」
爺ちゃん「俺だ！俺だ！それ俺だ！俺！俺の事だ！」
とてもうるさい
いい話でこれで爺ちゃんがテレビに出るんじゃないとか思ってたが
爺ちゃん「あれ薬じゃなくて歯磨き粉だったんだわ、あいつ馬鹿で信じてやがるｗｗｗｗ」
俺は誰にも言わないでおこうと決めた
214 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/9/13(火) 02:11:27
嫁が「おしりから虫～♪」と歌いながら現れました。
215 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2007/9/13(火) 02:21:12
それ病気です。
60 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/08/25 16:58 ID:SMJGKUj5
お風呂からあがって全裸のまま布団の中に頭だけつっこんで
「ぷーさんでーしゅ！ぷーさんでーしゅ！」
「はちみつがたべたいでしゅー！」
「うわあー！穴から頭が抜けなくなっちゃったでしゅー！」
とひとしきり熊のプーさん気取りで遊んだ後
普通に服を着てスキンケアして寝た
158 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2007/05/03(日) 14:35:00.30 ID:56GAQgｉｒ0
飲み過ぎてトイレで吐いてる時好きだった子が背中さすってくれてた
カッコ悪い俺なのに「飲み過ぎだよｗｗ」と優しくさすってくれる女の子A…
この子と一生添い遂げたい、守っていこうと心に決めた瞬間
ものすごい吐き気が俺を襲い、吐いた衝撃で後ろにいたA子にブホｯオォン！！と盛大に屁をかました
その後俺が恥死しそうになりながらも
フヒッ！ごごめん、屁でちゃってｗｗとゲロまみれでA子に謝ったが
匂いが臭すぎたのかそのA子ももらいゲロしてしまった、しかも幸か不幸か彼女も力んで立派な屁が出た
A子の顔に似合わないでっけえ屁に爆笑して俺ら面白いねｗｗ屁のセッションｗｗｗってフォローしたんだけど
A子ちゃんが何が面白いの？うっ！！おえれろれろれろって吐きながら泣いてしまった
これが人生最大の失敗談だな
フォローの仕方を間違ってしまった
A子ちゃんの屁のにおいすきだよっていえばよかったんだ
「おにいちゃんやめて！ そんなとこ舐めちゃだめ！
そこはおしっこするところよ、きたないわ！」
妹は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた。
ある日、上司が髪の毛を短く切ってきました。
それを見た同僚のＳ君が、自分の頭を指さして
「頭、行ったの？」を上司用に尊敬語に変換して言いました。
「あたまいかれたんですか？」
笑い死ぬかと思いました。
綺麗なエチケット袋を用意します。
↓
その中にカリントウを入れます。
↓
犬の散歩に行きます。
↓
近所の奥さんか知り合いに出会います。
↓
立ち話をします。
↓
おもむろにエチケット袋の中のカリントウを食べ初めます。
↓
(ﾟдﾟ)
お前ら一兆円あったら何に使う？
628 名前：愛のVIP戦士 投稿日：2007/03/03(土) 21:55:33.70 ID:yrjcr8wQO
カチャーンとトーチャンに楽させてあげたい・・。
631 名前：愛のVIP戦士 投稿日：2007/03/03(土) 21:56:38.11 ID:4w1CbrE10
>>628
636 名前：愛のVIP戦士 投稿日：2007/03/03(土) 21:57:15.40 ID:Hf7IDgro0
>>631
ちょっｗｗｗまてまてまてｗｗｗｗｗｗその「ラクに」じゃないだろ
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